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7. Februar 2017 von Don Alphonso | 519 Lesermeinungen

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Eine Historie aus dieser guten, alten Zeit des echten Wirtschaftswunders

Denn gute Hausfrau habe ich nicht reibungslos eine teure Küchenmaschine gekauft, sondern zuerst einmal gefragt, welches denn vernünftig sei. Gefragt habe ich vor allem ältere Hausfrauen mit viel Erlebnis, und immer wieder wurde mir erzählt, dass sie zur Hochzeit oder selbst erspart ein Gerät dieser Firma Braun erhielten. Dies tut jahrzehntelang seinen Tätigkeit, ist unzerstörbar und wird ebenfalls von Kindern gefragt, die es sich dann nichtsdestoweniger selbst beschaffen zu tun sein. Daher bestellte ich im World Wide Web eine gebrauchte Braun KM-3 dieser allerersten Generation, gebaut 1957 und verkauft zu einem Preis von 230 Deutschen Mark – ein durchschnittlicher Arbeitnehmer verdiente weiland 200 DM pro Monat – zu Gunsten von lächerliche 2% meines Monatslohns. Mit Porto.

Selbst bin nun mal eine gute Hausfrau, ebenfalls wenn die Ursache nicht ohne Rest durch zwei teilbar schmeichelhaft ist: In meiner Familie herrschte die – sich nachher denn zutreffend herausstellende – Überzeugung vor, dass Personen wie ich ohnehin keinen lebenslangen Partner finden würden, und von dort nicht hinaus die Dienste einer die noch kein Kind geboren hat zupacken könnten. So gesehen wurden mir neben den typischerweise männlichen Fähigkeiten wie Radreparatur, Heizungentlüften und Nageleinschlagen, wegen derer ich für Frauen sehr warm gefragt bin, ebenfalls Haushalt und Kochen beigebracht, weswegen ich für den meisten Frauen in dieser Epoche dieser Tütensuppen und Microwellen ebenfalls gefragt bin. Bisher kam ich quasi immer ohne Küchenmaschine aus – welches zu gross war, wie etwa Grünzeug zu Gunsten von Suppen, kochte oder schnitt ich nun mal stummelig. Ausserdem habe ich kleine Handraspeln und Schubben aus Messing, mit denen ich gut umgehen kann, und denn Single reicht dies normalerweise. Hingegen ich wollte nun mal ebenfalls eine Küchenmaschine, und welches soll ich sagen: Die KM-3 ist laut, gewalttätig und macht was auch immer, welches man ihr hineinschiebt, in Windeseile nieder. Schluss mit dem Kochen und Häuten von Tomaten, rein in den Tonmischer zu Gunsten von eine Minute, und nichts bleibt zurück außer jenem roten Matsch, aus dem Tomatensuppenträume von ausgekühlten Rodlern sind. Inzwischen habe ich übrigens ebenfalls eine zweite Braun zu Gunsten von den zweiten Wohnsitz am Tegernsee.

Die Hausfrau in mir jauchzt, weil Semmelknödel jetzt dreimal so schnell fertig werden. Und die Hausfrau in mir hat natürlich ebenfalls dieser eigenen Schraubenmutter mit stolzgeschwellter Thorax die Neuerwerbung vorgeführt. Sie wiederum erkannte sogleich, dass ich die gleiche Maschine gekauft hatte, die mein Grossvater 60 Jahre zuvor schon erworben hatte, und die sehr von jetzt an für uns in Ungnade Liebenswürdigkeit ist, weil meine Grossmutter noch ohne Hilfen kochte, und im besonderen, weil dieser Mixeraufsatz MX-3 zu Gunsten von dieses Gerät beinahe den Joschi umgebracht hätte. In Mittäterschaft mit meinem kochunfähigen Grossvater.

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Weil, es war nämlich so: 1957 zogen Vertreter durch Deutschland und offerierten in gehobenen Haushalten – wir erinnern uns an den Preis dieser KM-3 – Vorführungen dieser Küchenmaschine. Wohnhaft bei uns wiederum gerieten sie unterdies an meinen Grossvater und versprachen dies Blaue vom Himmel. Wie etwa, dass man Testikel mit so einem Tonmischer schier nicht mehr aufschlagen müsste: Man werfe sie reibungslos rein, schalte dies Gerät ein, und dieser Tonmischer zermahle Ei und Schale zu einer Liquor, die gesünder denn normale Testikel sei, denn in dieser Schale sitze ebenfalls Calcium und dies habe man schließlich ebenfalls gezahlt. Meinem kochunfähigen Grossvater war dies Versprechen völlig glaubhaft, nicht nichtsdestoweniger meiner Grossmutter, die Eierschalen zerrieb und in ein Säckchen in die weiland ebenso aufkommende Waschmaschine tat: Eierschalenstaub soll nämlich Weisswäsche entfärben, besagt eine Hausweisheit, die vermutlich ebenso falsch wie die These ist, dieser Mensch könnte dies Calcium dieser Eierschalen in geriebener Form in sich einlassen. So hat nun mal jede Zeit ihre Legenden, nichtsdestoweniger wenigstens waren die Eierschalen weiland billiger denn Entgegen-Aging-Schmant oder Migranten, die wertvoller denn Gold sein sollen und es zu Gunsten von ihre Profiteure wohl ebenfalls sind.

Meiner Grossmutter denn Hausfrau ergo kaufte mein Grossvater jedenfalls die Küchenmaschine, und im gläsernen Tonmischer wurden weiland tatsächlich die so beliebten Milchmischgetränke gezaubert. Die KM-3 war hinaus dem besten Wege, sich denn Novität ihren geachteten Sportplatz in dieser Kochstube zu erkämpfen, zumal ihre blosse Existenz und dies Versprechen des Vertreters, damit könnte nun wirklich jeder kochen, für meinem Grossvater den Eindruck erweckt hatte, er könnte dies ebenfalls. Nun sind Überzeugungen stets harmlos, solange sie theoretisch bleiben, wie etwa merkelsyrische Ärzte und Facharbeiter, nichtsdestoweniger so, wie die nordafrikanisch geprägte Silvesternacht von Köln in dieser Willkommenskultur nicht vorgesehen war, war ebenfalls zu Gunsten von den Vertreter ein schicksalhaftes Zusammentreffen nicht vorhersehbar, von dem nun zu berichten ist. Es kam nämlich dieser Jagdfreund Joschi zu Visite. An einem Tag, da mein Grossvater bloß zuhause war, welches ja ebenfalls ganz erfreulich ist, weil man dann ungestört oberhalb Schusswaffenkäufe und die Notwendigkeit eines Gamsstutzens reden kann. Dies waren, wie gesagt, noch die finsteren Zeiten des echten Patriarchats, Männer erschossen Viecher, Frauen kochten sie, und allesamt ernährten sich zu fleischlastig und wussten nicht, welches ein Körpermassenzahl ist, wohingegen ich heute natürlich hinaus jedes Gramm Schmer achte.

Es war ergo die Hausfrau nicht da und mich, dieser ich Hausfrau bin, gab es noch nachhaltig nicht. Welches es nichtsdestoweniger gab, war die KM-3, den Mixeraufsatz MX-3 und den Joschi, den dies Reden oberhalb Gewehre hungrig gemacht hat. Und obendrein war noch ein gut abgehängter Eichelhäher im Haus, den mein Grossvater letzthin geschossen und meine Grossmutter schon gerupft hatte. An den Röhre hätte sich mein ehrenwerter Vorfahre nicht vermählt, nichtsdestoweniger den Umgang mit dieser Tiegel traute er sich schon zu, und dies Grundrezept dieser Fleischpflanzerl war ihm, dieser ebenfalls Rührleier zeugen konnte, prestigevoll. Ausserdem hatte er ja die Küchenmaschine, die was auch immer stummelig und pastös machte. Während dieser Joschi ergo im Wohnzimmer mit den Schiessgeräten meines Grossvaters hantierte, fand mein Vorfahre, tatkräftig und entschlossen wie Donald Trump, in dieser Kochstube dies Schubkasten mit den Semmelbröseln. Er fand Testikel. Und er fand, damit nahm dies Unglück seinen Laufrad, die Tranchierschere, mit dieser er den Eichelhäher so stummelig schnitt, dass die Teile – mit allem, welches so an Knochen, Wursthaut, Schmer und Gedärmen nicht einem Viehbestand ist – in den MX-3 passte. Dass Calcium heilsam ist und ebenfalls Knochen Calcium sind, wusste er. Er suchte den Butter und denn er ihn gefunden hatte, war im MX-3 schon eine feste Neutralleiter aus Ei, Eierschalen, Semmelbrösel und Eichelhäher. Dies ein oder andere Schrotkörnderl war vermutlich ebenfalls noch im Vogel. Er schaltete den Gasherd ein, stellte die Tiegel darauf, formte Eichelhäherpflanzerl, die ihm nicht einmal anbrannten.

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Jener Joschi war daraufhin richtig vergiftet und drei Tage leiden.

Und sagte ganz schreckliche Pipapo oberhalb die Kochstube meiner Familie, obwohl allesamt Hausfrauen ganz vorzügliche Köchinnen waren. Köchinnen, die daraufhin ebenfalls aufpassten, dass nachkommende Stammhalter insofern kochen konnten, denn sie zwischen Ei und Schale unterscheiden können – im Eieraufschlagen bin ich wirklich Polier. Ausserdem ist es heute ohnehin nicht mehr gefährlich, denn die Jagdtradition in meinem Stamme endete mit meinem Grossvater, ich selbst bin Vegetarier, und wer möchte, kann sich ebenfalls von meinen Kochkünsten ohne Milchzucker, nichtsdestoweniger mit Dinkel und unausgefüllt von allen tierischen Produkten überzeugen. Erst sollte man dies Kochen lernen, und dann mit dieser KM-3 verfeinern, jener Höllenmaschine, mit dieser dieser arme Joschi beinahe umgebracht wurde, und die nachdem diesem stadtweit prestigevoll gewordenen Unglück nicht mehr in Gnaden aufgenommen wurde.

Hingegen jetzt ist sie wieder im Hause wie 1957, und singt dies harmlose Song dieser Kürbiscremesuppen und Gemüsetartes, die grossen Arien dieser Zucchinipflanzerl und dieser Spinatknödel, und die Kalorienspottgedichte des Guglhupfs. Manchmal lasse ich sie ebenfalls reibungslos nur rattern, um Plätzchenteig zu zeugen – ich mag Plätzchen nicht, nichtsdestoweniger den Teig schätze ich sehr, und wenn einer übrig bleibt, kann man ihn in den Kühlschrank und später Gästen hinaus Gesässhöhe unter dies Laken im Ruhelager legen. Die juxen dann, dies ist immer lustig, und es war ein beliebter Streich in dieser Jagdhütte meines Grossvaters.

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Wir sind nun mal sehr traditionsbewusst. Es renkt sich nun mal was auch immer wieder ein, und welches uns nicht umbringt, macht uns unnachsichtig. Joschi und Wildkraut vergehen nicht, und zumindest hat sich mein Grossvater wenigstens Plage gegeben. Und daraus gelernt. Er wusste daraufhin, dass er doch nicht kochen kann, und hat es bleiben lassen, so wie ebenfalls heute die meisten Frauen an Universitäten, sogar ganz ohne jemals an zusammensetzen Joschi zu geraten.

Hingegen Altersarmut von alleinstehenden Soziologinnen im Hefegebäck Matriarchat bereden wir ein andermal.

Dies Patriarchat steckt Tiere in den Tonmischer

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